Ele te faz sorrir, você adora isso. Ele te faz bem, te faz sentir-se especial. Isso tudo chega a um ponto em que você pensa que não conseguirá mais ficar sem ele, sem esses mimos. Mas ai a vida te ensina a viver sem isso. É esquisito, afinal o que você tinha todos os dias, a todos os momentos, acabou tão de repente… Como quando você assiste um filme muito bom e sente uma melancolia quando ele acaba. Bom, no meu caso, eu fico esperando uma continuação daquele filme. Quase sempre essa minha espera é em vão. O filme foi de fato muito bom, mas será que “a parte II” dele, seria boa também?  Você não prefere ter esse filme na memoria com uma história ótima e só com um final ruim, do que assistir o resto, uma continuação e julgar o filme todo como péssimo? Normalmente eu pagaria pra ver, mas sabe, prefiro te ter só em boas lembranças, você me fez tão feliz. Decidi fazer isso, porque sinceramente achei nossa história um dos melhores romances já vistos, com um final inesperadamente ruim. Mas a vida é assim, não é? Existem muitos filmes bons, só falta achar um que me traga um final feliz. Mas não, nosso filme de novo não, afinal, já conheço muito bem nosso final “juntos”. (ifallbeginagain)

01/04/1997.  A data em que ferrou mais ainda  a merda toda! Foi quando a pessoa mais incrível que eu conheço nasceu. É, foi a pessoa que me ensinou como é bom se apaixonar, se arriscar, viver. Também me ensinou o valor de um “não” e de um “sim” nas horas certas, assim como um belo “foda-se” é sempre bem-vindo. Sou eternamente grata por tudo que já fez e faz por mim e pode ter certeza, que você é quem eu chamo quando quero comemorar, assim como é a primeira pessoa pra quem corro quando estou prestes a desabar e quero que você tenha a certeza de que estou aqui para isso também.  Hoje, meu porto seguro faz 16 anos, e está mais madura, mais sábia, mais idiota e com certeza mais incrível do que era há 5 anos atrás quando nos conhecemos. Apesar de muito tempo ter passado desde que nos conhecemos e muita coisa ter acontecido, nós nunca discutimos ou nada parecido, mas é porque simplesmente não tem o que discutir quando o assunto é você. Sei que a vida ainda vai aprontar muito conosco, mas não me preocupo se eu tiver você comigo durante tudo, como sempre tive e como você sempre me teve. Você nem imagina o bem danado que me faz e em como falar com você faz diferença no meu dia. Estou desde quinta-feira tentando escrever alguma coisa para você e sabe Alanis, nada mais resume você do que “meu tudo”. Te amo demais, você merece tudo de bom que a vida pode lhe dar e quero que você seja muito feliz assim como você me faz. 

Você podia ter ficado, não é? Podia ter dado um fim diferente para tudo isso. Apesar de que isso foi bom para aprender, aprender que pensar demais, querer demais, ser demais e principalmente esperar demais das pessoas é sempre sinônimo de se ferrar. Mas sabe, eu não me imaginava sem você e cheguei a acreditar que você pensava o mesmo sobre mim. Pelo visto sou bem substituível e pior, fui tão insignificante pra você, a ponto de você se esquecer de mim. É, os tempos são outros, para você. Já eu, não consigo acabar com essa imensidão que você ainda é em mim. Não sei de fato o por quê, mas sei que não consigo, não consigo parar de pensar em como teria sido, se eu tivesse sido mais forte, mais insistente, se eu tivesse pensado mais antes de agir. Mas mesmo apesar de tudo, você podia ter ficado. Podia estar aqui agora. Podia, mas não está e eu tenho que aceitar isso. (ifallbeginagain)

“Outro dia nublado, outro dia depois de terça-feira e… Você já se perguntou do por quê de estarmos aqui nesse café todas as quartas-feiras, coincidentemente, no dia em que passam minhas séries favoritas na televisão, nos dias em que tenho literatura e geometria na escola, assim como também são os dias em que eu menos ligo para todas essas minhas coisas favoritas, só pensando em estar aqui com voce? Voce é bem desses, desses errados, desses que nos fazem esquecer de tudo e que mostram que o cérebro humano de fato armazena informações incríveis, pois duvido que voce se lembre da ultima vez em que usou sua camisa xadrez e ainda mais, o que aconteceu naquele dia. Bom, naquele dia, eu me apaixonei por voce e desde então, estar aqui nesse café, é o meu passatempo favorito. Engraçado como essas coisas acontecem e só depois de um tempo conseguimos entender o ocorrido, pois semanas atrás nós mal nos conhecíamos. Pode achar que é apenas “fogo de palha”, e acredite, eu queria que fosse, mas de verdade, eu nao sei. Afinal, sou novata nesses assuntos, voce sabe. Tudo isso dá um nó desnecessário na minha cabeça, ainda mais na minha, que no quesito “amor”, só tinha duas possíveis opções na mente desde 1998: ou voce ama, ou nao ama. Desde quando surgiram todas essas filhas da putagem de voce gostar, se apaixonar, amar, sofrer, ficar e se foder? É, tudo isso sempre foi bem mais complexo do que na minha mente. Outra coisa que não consigo entender, é que eu, que nunca deixei meus sentimentos em primeiro lugar, passaria a fazer isso por voce, voce que é desajeitado, sempre com a sua cara amassada de sono e seu cabelo bagunçado e suas atitudes bobas. Mas é o que o ditado clichê diz, “voce é perfeito pra mim”. Até que hoje eu percebi, que isso tudo pra mim, tem sido uma perda de tempo, voce é sempre tão indiferente comigo, porque afinal, muita coisa mudou nesses últimos meses e nao sei mais dizer o que realmente é ou nao, porque gosto de voce, mas nao devia e estou disposta a te fazer tão indiferente pra mim, como eu pareço pra voce. Então só posso dizer que estou aqui, sentada na terceira mesa desse café, nessa quarta-feira, por quem eu realmente amo, frappuccino.” (ifallbeginagain)

Dizem que normalmente é assim, o amor brinca com a gente. Bobos somos nós que mal vemos e já estamos no jogo, só que eu ainda nao aprendi a mover minhas peças. Voce, por outro lado, parece que nem sequer tentou jogar. Talvez esse jogo seja sim, um pouco mais complexo e também sei que é difícil de lidar com a dificuldade, mas ele é assim como voce, afinal, o fácil e o simples nunca me atraíram. Eu já devia saber, que a minha contradição nada mais é do que medo. Medo de me entregar ao desconhecido e de me arriscar. Apesar de que eu já sei seus truques e voce os meus. Sei também que sou eu quem perco no final

Nos bancos, voce esta sempre lá. Ouvindo suas músicas ou conversando com seus amigos. Eu sei disso, porque sempre evito olhar para aquele lado, mas as vezes tudo o que quero é uma chance de te ver, mas te ver e poder te observar sem interrupções para notar o quanto voce é tudo. Tudo em todos os sentidos, em como voce cruza as pernas e também como voce me irrita quando mexe no cabelo de minuto em minuto. Voce esta aí, tão perto de mim e eu a dois passos de te abraçar, mas eu sei que se eu fizer isso, nao conseguirei mais te olhar como deveria. Te olhar todos os dias com indiferença, dói. Percebo agora que sou um poço de contradições. Do “te amo” ao “te odeio” em segundos. Mas sabe, no fundo eu nao preciso dizer o que todos já sabem, gostar de voce me deixa meio assim, confusa. Ao longo de toda essa complicação, eu me perco até no meu dia-a-dia, sabe?  Porque eu nao consigo evitar, mas eu acabo realizando tudo pensando um pouco em voce, admito. Como quando eu estou no meio de muitas pessoas, mas o único rosto que me parece familiar é o seu. É sempre assim, muitas vezes eu nem percebo, mas estou ouvindo uma musica só porque voce gosta dela. Isso já entrou no automático, sinto como se nao tivesse mais controle dos meus atos, afinal todos são voltados a voce. Tento negar, tento negar para mim mesma, até, mas como já disse, sou contraditória quando o assunto é voce. 

Carinhosamente refiro-me a voce como “passado”. É, estou aqui e agora iniciando uma nova etapa de mim mesma. Afinal, voce de fato foi muito bom para mim, aprendi muito te amando, já hoje só me traz a dor. Então prefiro te ter só em lembranças, as boas, claro. Prefiro que se encerre por aqui esse nosso capítulo e que de agora em diante eu nao te veja mais como te vi nos capítulos anteriores, e que o final desse livro valha a pena. Que valha a pena eu estar fazendo esse sacrifício que é, te esquecer dentro de mim, passando a me lembrar de voce como alguém nao tao essencial como realmente é. Espero que os dias sejam menos torturantes para mim, com voce se tornando apenas alguém que eu costumava conhecer, que minhas mãos parem de suar perto de voce e que quando nossos olhares se cruzarem novamente, eu nao sinta como se soubesse o que voce esta pensando, ou que eu devesse saber. Esse é o dia em que me emancipo de voce. Da minha necessidade de saber como foi o seu dia e principalmente de falar com voce. Eu fui ignorante o bastante em pensar que já tinha te superado, mas esses últimos dias foram necessários para eu ver que nao. Já estava na hora de eu dar um basta nesse turbilhão que voce deixava a minha cabeça, deixava. Eu realmente estou disposta a deixar voce ir, apesar de voce já ter ido há muito tempo. Eu precisava entender isso. Agora eu entendo e assim como voce, estou livre, mas nao me sinto assim. Querendo ou nao, ainda temos muitas coisas pendentes e creio que continuarão assim. Já nao me importo mais, afinal, tudo isso faz parte de voce, tudo isso faz parte do passado.

“Decifra-me, ou devoro-te”. Bom, parece que esse ditado foi feito para voce. Tento te entender, te decifrar, mas voce nao se permite. Tudo o que voce me diz, tudo o que demonstra sempre é muito vago. Nao querendo generalizar suas atitudes, afinal, seus pontos negativos sempre estiverem muito explícitos para mim. Agora eu só tento procurar o que ainda me faz ser tão apegada a voce, o que em voce, faz valer a pena as noites em claro. É, hoje eu vi. Vi aquele seu sorriso que sempre me tirava a atenção, aqueles seus olhos que quando olhavam para os meus, fazia-se parecer que nao se existia a capacidade de piscar, seu jeitinho sempre fofo de falar e mexer no meu cabelo… Tudo isso me dava a certeza de que seus pontos negativos eram também esses. Essa de voce ser tudo o que eu sempre quis e nem sequer notar. Notar que sempre que te vejo, engulo a seco, notar que sempre desvio o olhar por vergonha… É… pelo visto nao é só voce que precisa ser decifrado Mas sabe, eu te observo sempre com tanta cautela e voce nunca tem uma abertura, uma forma de eu notar esses sinais, sinais que eu nem sequer sei se realmente existem. Já eu, rezo para que voce os note em mim. Que voce nao ache, que a falta de um “oi” seja mera falta de educação, que os dias em que eu nao me sinto bem, são por sua causa, que a minha musica favorita é aquela que me lembra voce. Parece que não, mas tem muito mais de voce em mim, do que eu mesma. Em cada detalhe meu, se encontra um pouco de voce. E que em voce, tambem tem um pouco de mim,  sempre nas pequenas coisas, nas pequenas atitudes, mas tem.  Afinal, a gente se completa, nao é mesmo? Ou pelo menos era pra ser assim. (ifallbeginagain)

Estamos rindo. Eu com meus amigos, voce com os seus e nossos olhares sempre interligados. Não necessariamente estamos nos olhando, mas enquanto eu estou aqui ouvindo os comentários sobre a prova de literatura, estou pensando em voce, querendo te ver e quando tenho essa oportunidade, desperdiço-a. Pensando em como seria bom, se nada do que aconteceu, de fato tivesse acontecido, em como tudo seria mais simples se ainda fosse no seu sonho, aquele que voce teve em setembro, o primeiro mês em que eu ocupava seus pensamentos, só eu. É, já passou um bom tempo desde setembro e diferente de voce, meus pensamentos continuam sendo minhas lembranças de voce, de quem voce era. Só quero deixar bem claro, que sou a mesma pessoa de oito meses atrás, sou a mesma que disse que te amava umas dez vezes por dia. Dizia, dizia pra voce nunca se esquecer… parece que não funcionou, nao é? Já eu, ainda me lembro de cada detalhe de todos os quatro “eu te amo” que voce me disse, mas que agora só me servem de lembrança. Eu aqui, voce aí, parece que daqui em diante vai ser assim, cada um pro seu canto. Enquanto tudo o que eu queria era estar te abraçando e sentindo voce beijando a minha testa, como quem quer dizer “estou aqui, sempre.” Mas eu, mostrando mais uma vez que nao sei decifrar seus sinais, estava errada. Voce nao esta mais aqui, e eu sinto sua falta. (ifallbeginagain)